в плеере заиграла песня… наша с ним песня. я начала подпевать и чуть ли не расплакалась. тут я поняла, что ни фига мне не стало легче, просто я эту боль куда-то далеко запихнула, привыкла к ней и перестала обращать на нее всякое внимание. сегодня мне подруга сказала, что после расставания я жестче стала, сильнее. некоторые в сопли расклеиваются, а я нет. я молодец. правильные выводы сделала и живу себе дальше.
из ее слов я подтвердила себе только то, что у меня хорошо выходит делать невозмутимый вид и давать понять, что теперь у меня все хорошо. а на самом деле у меня уже голова пухнет все время думать, все осмысливать и обмозговывать. делать всякие выводы, извлекать уроки из всего того что было. можно подумать, что черт, да какой там, это были всего лишь первые отношения и первая любовь. такого еще сто раз в моей жизни будет. а я днями-сутками сижу обо всем этом думаю, вспоминаю все что было и скучаю за прошлым. наверное, для это самый важный опыт. теперь почему так тяжело смотреть на людей, а особенно на пары. комок к горлу подходит, смотря на них. почему же мне так тяжело и больно?
когда я с ним встречалась, то ходила счастливая и почти каждый день думала "спасибо Богу", наконец-то и у меня счастье.
а теперь хочу с мыслью "за что?"
за все приходится расплачиваться в этой жизни

У меня есть 2 тлога: этот и еще один
Тут у меня только сопли. Я сюда ною, все что накопило выплескиваю и душу изливаю.
Во втором тлоге я такая какая для людей есть, то есть вечно веселая, все у меня хорошо и никаких проблем нет.
я бы писала все в один, но про тот мои друзья знаю и вообще там читателей хватает, а этот один только для меня и моих мыслей.
один для добра, второй для зла.

До чего классно: вспоминать и плакать, вспоминать и плакать, и так снова и снова!

объяснить то, что сейчас происходит в моей жизни практически нереально. для меня это наверное шок в какой-то степени. то, что произошло со мной вчера, со мной произошло впервые. я просто заливалась слезами в течении целого дня и не могла остановиться. я не видела конца этим слезам, всхлипываниям, пустым взглядам куда-то вдаль, бездумным, безучастным… это ужасно. я даже и не думала, что душевно человеку может быть настолько плохо и он даже не в силах как-то это побороть или подавить. не знала и не предполагала. что может быть до такой степени. я лежала и чувствовала, что внутри всё высохло и я больше не могу притворно улыбаться и "радоваться мелочам". я больше не могу бороться и ставить себя на истинный путь.