13 октября я писала, что в 2020 году у меня свадьба, квартира 3х3, муж мой программист и не могла только решить кот или собака. Сейчас все, что я могу сказать про этот год, так это то, что я буду взрослой, самостоятельной, независимой женщиной с дипломом и с началом своей блестящей карьеры.
Полтора месяца назад у меня было все, что нужно для счастья. У меня был любимый человек, с которым все было взаимно. Мы жили в разных городах, но ближе него у меня не было никого. Мы общались почти круглосуточно, он был моей самой надежной поддержкой. Человек, которому я могла доверить все. Мы мечтали о том, как все будет, когда я перееду. Мы вместе надеялись на то, что я все-таки перееду в его город.
Теперь мечтаю только я одна.
В момент, когда я думала, что нахожусь на вершине горы, к которой шла целый год, в момент, когда я думала, что лучше у меня не было никогда, на самом деле я не стояла даже рядом с этой горой.
Любовь/влюбленность надевает на людей огромные розовые очки с до безобразия толстыми стеклами. И как бы трезво люди не пытались оценить ситуацию, это выглядит так, как будто заставить человека под кайфом немедленно принять единое правильное решение, о котором он не пожалеет ни разу в жизни. Глупо это выглядит, короче.
Я видела свое будущее только в Киеве, только рядом с Пашей. Мне казалось, что не существует в мире другого варианта. Ну в принципе, че врать то. Мне так кажется и до сих пор. Да вот только Паша ушел. Это одна единственная проблема, которая на сегодняшний день перечеркнула практически всю мою жизнь. Паша уходит уже третий раз, и если он всегда возвращался и где-то на подсознательном уровне я знала это, я верила в это, то сейчас не могу с уверенностью сказать того же. Человек, которого я люблю так, как не любила никогда в жизни и вряд ли полюблю сильнее. Человек, ради которого я была готова на невозможное. Человек, от которого я ожидала такую же отдачу и мне казалось, что иногда получала ее больше чем заслуживаю. Человек, от которого никогда не знала чего ожидать. Уже само его появление в моей жизни было огромной неожиданностью, с которой я не могу свыкнуться и до сих пор. Человек-сюрприз. Наверное, он сам не знает, что у него на уме. Иначе как объяснить то, что вот он клянется мне в верности, клянется, что кроме меня ему никто не нужен, а на следующий день говорит, что я не нужна ему и вовсе. Не зря он когда-то сравнивал себя с Руди. В нем живут две сущности. Одна из них -нежная, заботливая и любит меня, скучает, а вторая- бунтарь и пофигист, человек с завышенной самооценкой, считающий, что никто не достоин его.
До сих пор в ушах звучат слова "я понял, что ты мне не нужна". Меня тошнило, когда я читала все это. Меня тошнило от его отношения ко мне. Ненавижу тот момент, когда ты просто лежишь в кровати и смысл всех слов доходит до тебя постепенно, просто рубит тебя по частям и как бы не просил, как бы не пытался остановить все это, тебя никто уже не услышит. Все, приплыли. Теперь мучайся. Я каждый день говорю себе, что я сильная, я смогу, я выдержу. Но каждый день мне все хуже и хуже. Прошло достаточно дней, чтобы осознать все случившееся, но я так и не осознала. Мне настолько больно, что мой мозг отказывается принимать это.
Каждый раз, когда мы миримся, наши отношения все лучше, ты меня больше ценишь, я веду себе более женственно, нежнее. Мы уже не такие уж и чужие люди. Но каждая ссора, просто вырывает у меня что-то из груди. Я ощущаю эту боль. Я заметила, что она не моральная, это физическая боль. Та боль, при которой просто приходишь домой, падаешь на пол и кричишь.
Наши отношения всегда длились с интервалом в 2-3 месяца. Но неужели мы так друг другу всегда надоедаем, что нужно делать такой огромный интервал. Мы каждый раз расстаемся как абсолютно чужие люди, но каждый раз миримся так, что будто ссора была лишь вчера и никто ничего не успел забыть, ничьи чувства не остывали ни на миг. Будет ли так в этот раз?
В твоих последний сообщениях не было ни капли заинтересованности в нашем общении, тебе было абсолютно плевать на мои чувства, ты был во мне разочарован. Так зачем тебе тогда возвращаться? Не вернешься. А если и вернешься, то смогу ли я простить? Стараюсь убедить себя, что нет. Я не прощу и не приму обратно. Но кого мы дурим? Я вот такая влюбленная дурочка и беру сама и отвергаю Пашу? Серьезно? Нет, я буду помнить все обиды, но я прощу каждую. Я буду ждать того момента, когда снова вернется он.
Не вернется.
Еще в сентябре не могла понять зачем мы миримся. Уехал в другой город, порвал почти все связи с бывшими друзьями, мы не слышали друг о друге все лето ни слова и тут ты пишешь мне. Пару дней назад нашла то примирительное сообщение. Это обычная детская считалочка, но такая милая:) И мы общались как и не ссорились. И я вздохнула и посмотрела на мир по-новому. А еще пару дней назад я перечитывала свой твиттер, вспоминала всю последнюю неделю. Такое ощущение, что я все знала. На подсознательном уровне я все знала. "Знаешь, напрасный труд двигаться по кольцу". Я говорю это сама себе, но не признаю это. Самообман очень хорошая штука. Он не дает опустить руки, он заставляет идти дальше. Но давайте смотреть правде в глаза.
Не вернется.