мне все еще больно. Конечно, уже не так как в первые дни, но теперь со мной живет чувство одиночества. теперь я смотрю на людей и оцениваю могут ли они предать, стоит ли им что то доверять. я, наивная и глупая дура, почему-то решила, что он с ней не встречается. ведь она реально тупая и страшная. я думала, что она ему надоест, ведь не таких он любит. ага, конечно. у меня внутри как-то пусто. реально чувство пустоты. раньше я смеялась над людьми, которые все это вот так говорили. а оказалось. что они говорили правду. нельзя смеяться над людьми. пока не стал на их место. наверное, сейчас я гнию изнутри. мне пишут на аск, что я хуже стала. как-будто я стала слишком высокомерной, жестокой и злой. возможно это и так. я понимаю, но изменить ничего не могу. ведь в любой момент все эти несчастные людишки меня выводят, бесят и раздражают. я за последние недели нагрубила столько, сколько за месяц себе не позволяла. пожелала человеку того, что больше всего себе запрещала. того, что самым низким считала. Господи, что со мной стает. а подруга моя смеется и говорит, что не я такая, а жизнь такая. но блин, это же реальная проблема. единственное мое желание это закрыться на целый день дома и не общаться ни с кем. просто погрузится в мысли и воспоминания. смотреть какую-то дебильную рекламу и сериалы, а потом снова рекламу.я устала от людей вот, да. точно. я устала от этого мира. от этих всех отношений. от любых отношений. от людей. да! от людей. они все глупые. ничего не понимают, но чего то хотят. а я просто как тень. ничего из себя не представляю. не имею теперь никаких желаний и стимулов. для меня день ото дня ничем не отличается. раньше я всегда ждала весну. я не знаю зачем. но все ее ждала и любила. а теперь вроде как и думаю об этом, но возникает вопрос "зачем она мне? что она мне даст?" наверное, ничего. эта тупая жизнь